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July 4, 2012, 10:37 am // Autor(a) alicia-mg  Categoria: Infertilidade o mais categorias...
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Quando se é criança, ficamos imaginando como seremos no futuro, com nossos filhos e com a vida que acreditamos estarmos construindo. Depois de alguns anos de casados é natural que o desejo de ser mãe vá surgindo naturalmente, principalmente quando cremos ter chegado o momento que julgamos propício, então acreditamos que basta se entregar ao momento e aguardar... Dez anos depois e nada acontece
começamos a nos desesperar, o que será que ouve com meu sonho que não se realiza como imaginei? Ainda mais quando se vive em uma localidade afastada de um grande centro e um tratamento especializado não é tão acessível. Começamos a observar as outras pessoas, parece tão simples, esquecem o AC e pronto bebê a vista! E comigo nada? Dá uma sensação de diminuição, de incapacidade. Daí começo a me
perguntar- O que me falta? Onde errei? Quando ouço uma daquelas histórias de mães que não planejaram ou simplesmente não querem o filho fico irada e imagino: tem alguma coisa que não se encaixa nesse mundo. Quem será que escreveu esse roteiro assim?
Umas não querem, enquanto outras dariam a própria vida pra sentir aquele enjoo, aquela sonolência, aquele friozinho indescritível na barriga, que só quem passa sabe contar, ai como eu queria sentir aquele coraçãozinho que bate junto ao meu, mesmo que para isso tivesse que engordar, ter estria, ficar sem dormir, me sentir feia... Bem depois de muita expectativa e ansiedade lá vamos nós, economias
ajuntadas, coração na mão, rumo à Capital tentar uma FIV, unica alternativa segundo o médico, por motivos financeiros uma única tentativa. Fé, fé que tudo dará certo, apostar todas as fichas, em uma única tentativa sei que parece ingenuidade mas, se eu não crer com todas as forças de que adiantaria? se nem eu acreditar que dará certo, as chances seriam menores ainda... E dá-lhe consulta, exames,
injeções e mais exames, captação, transferência, espera e beta...NEGATIVO. Como não morrer com aquela palavra? Me senti como se estivesse tentando agarrar um fio d'água que escorre entre os dedos... Dá uma vontade de apertar, de segurar, de agarrar, de me envolver... mas em quê? Uma dor no peito, uma vontade de voltar no tempo e não fazer aquele beta e ficar me sentindo pra sempre meio grávida,
enquanto não der negativo, não é negativo, mesmo não sendo positivo... Fico imaginando, sei que parece loucura, mas quem não tem seus dias de loucura? A cada novo dia imagino como será a vida de agora em diante... Eu acreditava que deveria tentar ou passaria a vida me cobrando por não haver feito tudo o que podia, hoje me cobro por ter tentado tudo o que podia, penso que seria melhor conviver com
a dúvida. Certas certezas doem demais...

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Autor(a): alicia-mg
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